پ ن پ

1.به طرف میگن با پلنگ جمله بساز میگه: تو فوتبال خورده بودم زمین، میلنگیدم راه میرفتم، دوستم منو دیده میگه چیزی شده میلنگی؟ میگم: پـَ نه پـَـ لنگ میزنم که یاد تیمور لنگ رو زنده نگه دارم

**************************************

2.تو اتاق عمل، نوزاد تازه به دنيا اومده به دستيار ميگم چاقو رو بده. ميگه ميخواي بند نافو ببري؟

پـَـَـ نَ پـَـَــــ ميخوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگيرم

**************************************

3.با مامانم رفته بودیم پمپ بنزین به مرد گفتم اقا ۱۴ تا ازاد بزنید

برگشته میگه ۱۴ لیتر؟ گفتم :پ ن پ ۱۴ سی سی

مامانم داشت فرمون رو گاز میگرفت

**************************************

4.سر کلاس فیزیک نشسته بودیم استاد میگه صفحه ۱۰ رو بیارید بعد بچه ها یع صدا میگن صفحه ۱۰ کتاب؟ منم میگم پ نه پ صفحه ۱۰ دفتر. استاد یه نگاه عمیق بهم میندازه میگه خودت میری تو افق محو شی یا من بیام محوت کنم! منم داوطلبانه پامیشم میرم که تو افق محو بشم....

**************************************

5.اغا رفتم کتابخونه محلومون ثبت نام مسئول کتابخونه میگه برا درس خوندن اومدین میگم پ ن پ امدم ببینم اگه ساکتن براشون یه مثبت بزاریم!!!

بقیه در ادامه مطلب ....

**************************************

6.رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه؟

یه دختر بچه ۵ ساله ای اونجا بود گفت پَ نَ پَ سزارینه

به جون خودم

من تا ۱۲ سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن

**************************************

7.گاو اولی :ماااااااااااااااا گاو دومی :مااااااااااااا؟؟؟؟؟ گاو اولی :پَ نه پَ اونا!7.

**************************************

8.امروز داشتم با دادشم تو خیابون قدم میزدم، یهو یه مازاراتی از جلومون رد شد. گفت :مازاراتی هست؟

گفتم پ ن پ. ژیان هست لباس عیدش رو پوشیده.

**************************************

9.کلی خرج ماشین کردیم همه جاشو آبی کردیم، پرچم استقلال زدیم به آنتن، لباس آبی تن کردیم، بعد یکی میاد میگه استقلالی هستی!؟

پ نه پ تیم ملی کویت هستم!!

**************************************

10.به یارو میگم قالپاق ریو دارین؟ میپرسه ماشینت ریو هست؟ پ ن پ لامبورگینیه قالپاق ریو میندازم ریا نشه

**************************************

11.دل درد شدید دارم دکتر سونوگرافی نوشته رفتم یارو میگه به خاطر دل دردهات سونوگرافی اومدی... پ ن پ اومدم ببینم بچه ام اگه دختره بندازمش آخه شوهرم دختر دوس نداره

**************************************

12.راننده با مسافر دعواش میشه میزنه بغل

مسافر :پیاده شم؟؟

راننده :پ ن پ تو بشین من پیاده میشم سوییچ که رو ماشینه مدارک هم تو داشبورده فقط یه سوال

گواهینامه داری؟

مسافر :پ ن پ ناظر تاکسیرانی باشمو ندلشته باشم؟؟

**************************************

13.به داداشم میگم سر رات داری میای یه لیوان ابم بیار

بهم می گه تشنته؟

پ ن پ من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی

ولی با منت و خواری پی شبنم نمی گردم

**************************************

14.صدای خرپفش اذیتم می کرد، تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر و صدام اذیتت می‌کنه؟ میگم پ ن پ جنس صداتو دوست دارم می‌خواستم بهت بگم سعی‌ کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی‌....!

**************************************

15.ساعت 11 شب تو تختم بودم می خواستم بخوابم. بابام اومده چراغ هارو روشن کرده میگه: می خوای بخوابی؟ میگم: آره. میگه: مسواک زدی؟ میگم: آره. میگه: پس چراغو خاموش کنم. میگم: آره. میگه: خاک تو سرت! 3 تا پ ن پ رو از دست دادی فردا نهار بی نهار

**************************************

16.خواهرم از این مورچه بالدارا دیده میگه مورچس..؟

میگم پ ن پ آواتاره سیر تکامل اینطوریش کرده

**************************************

17.رفیقم رو بردمش اورژانس داره از درد به خودش میپیچه و

هی خودشو میزنه به درو دیوار پرستاره خیلی با ناز

اومده میگه درد داری؟ گفتم پَ نَ پَ هالک شکست

ناپذیره داره تغییر شکل میده طبیعیه تو نگران نباش!

**************************************

18.رفتم سوپر مارکت محلمون میگم: آقا 10 تا نمک بدید. گذاشته رو پیشخون میگه میبری میگم پ ن پ همشو همینجا میخورم یه نوشابه ام بدی حله))))))

**************************************

19.یه سوسک دیدم اومدم بکشمش داداشم میگه سوسکه؟

میگم: پ ن پ شاهزادس جادوگر بدجنس طلسمش کرده

میگه: میخوای بکشیش؟

میگم: پ ن پ میخوام طلسم جادوگرو باطل کنم بعد باهاش ازدواج کنم تا با هم تو افق محو بشیم

**************************************

20.برا دوستم دارم هی اسمس جوک میفرستم روحش شاد شه، میگه حالا این حرفا رو ولش کن. خودت خوبی؟

میگم پ ن پ! مثل تموم عالم حال منم خرابه

راستی گفتم خراب یاد خواهرت افتادم. خواهرت چطوره؟

هیچی دیگه. طرف الان رفته عمودی تو افق محو شده

**************************************

21.رفتم قسطمو بدم دفترچه رو دادم به متصدی. میگه دفترچه قسطته؟ گفتم پ نه پ دفتر پرورشیمه با مداد گلی خط کشی کردم آوردم نمره شو بدی

**************************************

22.رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟

میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه

**************************************

23.با ماشین رفتم بنزین بزنم به مامور جایگاه گفتم ۴۰تا بزن گفت لیتر گفتم پ ن پ قاشق چایخوری

**************************************

24.داشتم تو دریاچه ماهی میگرفتم یکی رد شد گفت داری ماهی میگیری گفتم

پ ن پ دارم به کرمه آموزش شنا میدم

**************************************

25.پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان

پرستاره اومده نگام میکنه میگه زاءو شمایی؟

میگم پَ نَ پَ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش

**************************************

26.تصادف شده زنگ زدم اورژانس میگه کسی صدمه دیده

پ نه پ زنگ زدم بگم همه سالمن نگران نشو

**************************************

27.رفتیم کوه... دارم چوب جمع میکنم... میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟ پَ نه پَ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت

**************************************

28.اومده تو اتاق، قابِ عکسِ رو دیوار و دیده میگه :وای داداشته؟؟؟

میگم :آره

میگه :عکسشه؟؟؟

میگم پَ نَ پَ خودشه، گذاشتمش رو دیوار با دمپایی کوبیدم رو صورتش، چسبیده به دیوار